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小鸭给你送上笑话多则,让你当场笑喷 周二好心情20140513

说乐 鸭语 2043浏览

前言:哥们跟我说:我们学校出名了,原因是一同学未成年去网吧上网,被秘密调查的记者采访了。记者问哪个学校的,该同学骄傲的说出了学校的名字……顺便说了句,这一排都是我同学……
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1、半夜有只蚊子飞来飞去烦死我了,迷迷糊糊中呼了一巴掌,没想到很大力的呼在我老婆脸上,把她打得一下坐起来,我意识到自己的错误,果断装睡,还假装梦呓:不要杀我!。早上起来老婆取笑我说梦话,我心说又逃过一劫!
2、和老婆出门上班碰巧看见对门大妈出来锻炼身体,问我:“哟,这丫头真漂亮,多大了?”我笑着问老婆:“你有20没?”老婆心花怒放,发嗲说:“讨厌!”我又问:“你到底有没有啊?我打车没带零钱。”
3、一哥们儿第一次到女友家做客。可是女友家人说话的时候哥们儿发现他根本插不上嘴。遇到冷场的时候,大家都盯着他看,他为了掩饰尴尬,便拿起桌上的苹果咬了一口。没想到,这个苹果居然是塑料的……
4、我把车开得东倒西歪,交警立即拦下!我下车后,吐的昏天黑地!交警对我进行酒精测试,却没异常反应!一群交警都纳闷,我委屈道:“我真没喝酒,只是晕车啊。”
5、一女生上课迟到,被罚跑圈,不久下起了大雨,忽然女生觉得雨停了,一看有一男生在她身边打着伞陪跑,女生脸上泛起绯红,却说:“我有男朋友了。”怎料那男生说:“我不来,你男朋友就要来,我怎么忍心他受苦。 ”
6、这个夏天好热!中午去肯德基买饮料,刚对服务员说:“我要中薯……”一个男服务员就冲上来把我按倒在地,一面拼命掐我的人中,一面用凉水喷我的脸。
7、几个同事一起出去逛街,逛了几家店终于看上一双鞋子,可是还想让老板降点价,其中一个就说:“老板,便宜点吧,我们人多。”老板听完这话蹭地站起来,说道:“咋子嘛,人多咋子嘛,我还怕了你们!”
8、一女性朋友,外表打扮男性,平时看起来跟男生无异。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来,到一老中医那儿就诊,老中医一脸慈祥询问病情,朋友说,两个月没来大姨妈,结果老中医一脸凝重的说:“小伙子,你是来寻开心的吧。。。”
9、一个朋友是个急性子,大学刚毕业去找工作,面试官各种刁难,说要经验丰富的,把这货气的来一句那我祝你找个老婆也是经验丰富的,扭头就走啦。。。。这样好嘛!!
10、晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼袭胸了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什麽呢?”小姐答:“因为,那色狼居然说“真倒楣,竟然抱到个男的。
11、一对男女在山里造假.钞,一不小心造出张面值15元的,两个人很伤心,于是决定到偏远的山村花掉它,走了很久发现一个卖冰糖葫芦的老人,男友就过去买了一支,吃着糖葫芦往回走的路上两个人又哭了,老人找了他们两张七块的...
12、记住上高中的时分咱们是不住校的。都是在邻近的小村子里租的贱卖的房子。因为晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了房东养的十几只老母鸡蹲在他周围,还有几只在他身上。另一同学感叹。真是世界上最美好的男人。一晚睡了十几只鸡。
13、昨晚跟几个同事打了一通宵麻将。早上直接去上班,晨会上,经理在上面说:“有三条问题要重点说一下。”昨晚输钱那同事半梦半醒地说了一句:“等一下,三条我要碰……”
14、男友在英国打官司,让英国律师给法官送礼,律师说:“万万不可,送了你肯定输!”最后男友还是向法官送了礼,但官司却赢了。律师百思不得其解,男友说:“我给法官邮寄了包裹,但写的是对方当事人的名字!”
15、上个星期患病住院输液,玩手机游戏,时刻过得飞快,一抬头看到瓶子见底了,登时慌神了,就喊道:服务员,满上!近来,我是这家门诊的名人……
16、和一姐妹逛街,讨论起前男友。姐妹说:“也不知道他现在怎么样了?跟那女性分了没有?”姐看向远方,漠然地说:“我怎么可能狠心看他们分手呢?我要看着他们成婚,吵架,暗斗,小三,家庭暴力,不孕不育…”
17、我是一个苦B的程序员,昨夜加班到现在, 困得快睁不开眼了,女上司很关怀,问我要不要去吃午饭。我没好气地说, 午饭就算了,能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句厌烦啊,然后坐在我身边不动,如同间隔我很近,搞得我很严重,莫非她发现我的程序出了Bug?
18、咱们宿舍六个人,今天下午四个去打球了,只剩下我和一个老乡,老乡感冒了在被窝躺着,手里拿了很多纸巾,我正在换裤子,就在这时候,那四个打球的回来了,谁知他们开门后看见我在提裤子,老乡在床上,还有地上的纸团,说了句不好意思,回来早了,然后门一关又走了,就剩我和老乡两个人在那杂乱。
19、几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。其中一个态度十分坚决地说:“我非当兵的不嫁!”其他女孩不解地问:“为什么?” “因为他在部队不仅学会了洗衣做饭,更重要的是他学会了服从命令!”
20、宿舍一二货脚很臭,经常不洗脚,整个宿舍的人天天都在煎熬 一日中午,搬进来个新生,这货想折磨一下新生,于是将鞋一脱,坐在床上得意洋洋的 新生默默不语,脱掉鞋子,很淡定的上床躺下 十分钟后,二货一脸敬意的走到新生面前道:大哥,商量个事那啥我给你打热水,洗洗脚好吗?
21、楼主汉子,一日在工作单位,一同事为表示自己身体强健,做了数十个俯卧撑。楼主就想夸他身体壮的,结果说出来就变成了,xxx你的腰力很强啊。。。。后来,整个部门的人见我都问,你咋知道他腰力强的?你试过。。。还我名节。。。
22、刚刚和老公看着手相,我发现老公的生命线很长,所以看看我的发现我的生命线很短,所以我厚意的看着老公说"我能够只能活到50多岁!"期望他能说点啥感人的话,谁知二货愣了一下说道"那就别交养老保险了,横竖也拿不到!"
23、朋友请我去饭店吃饭,叫我带上钱, 我就问他:“你请我,我带钱干嘛?” 他说:“等下买单抢着买,装装B ,但是还是我来买。”, 到了买单的时候,我才知道上当了,他叫买单,然后我说我来, 他说:“好吧”。由于爱面子,就买了。我是不是被骗了?
24、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他和女友在学校树林约会,在树底下亲嘴。事后回寝室,发现桌子上不少吃的,于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说:“兄弟,有困难就和我们说,刚才下自习我都看到了,你抱着树在啃树皮!”
25、今天有个上厕所打架的,让教师抓住了,在主任室门口站着,数学教师过来了,看到他们问,这怎么回事?主任说:闲着没事在厕所打架捣乱,数学教师说为何要在厕所打架呢?边上一同学幽幽的说,好这口,爱这味.
26、和哥们喝酒,他问我:”都说你很贫,你能一句话让我感到绝望么?”…”你老婆左臀有颗黑痣”….他脸色骤变:”的确是的,我现在很痛苦绝望,那你能一句话让我重燃希望么?”…….”我和她是幼儿园同桌”……
27、昨晚陪女女网吧打lol,打到半夜她居然说不好玩不玩了,要我去她家玩好玩的。还强调她一个人住,我靠,当时我就怒了,啪啪两巴掌把她打翻在地……你家有什么能比lol还好玩的?
28、 一哥们考驾照时紧张地紧紧抓着方向盘,女监考老师见到就说:“别紧张,放松些。”这哥们一激动说了句后悔终生的话:“身边坐着一个母老虎,你说我能不紧张吗!”
29、男友教女友开车,指着车里讲道:“这是变速杆,中间的是刹车,往右是油门踏板……”女友生气地说:“别一次说那么多好不好?先教会我开车,其它的以后再慢慢教!”
30、女生想和男生分手,男生说你是不是喜欢别的人了。女生:“你放心,我还是会和你在一起的。”男生:你想脚踏两只船。女生:“错,我想当你后妈!”
后语:同事收到一盆仙人球时,我问他是不是他女友送来的。他回答说是的,并解释说,他俩大吵了一架,她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听。我一看,那上面用很大的红字写着:“坐在上面!”

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